Вицеви / Jokes

[Христијан]

Полицаец во сообраќајна контрола запира возило и на возачот му вели:-Господине, ...вашите документи ве молам.Овој му дава возачка и сообраќајна. Цајканов го гледа дека е црнец, го чита името и му вели;-Вие сте Леонардо Ди Каприо?-Да, бе.-Глумецот?-Да, бе. -вели црнецов.Цајканот пак го гледа, а овој црн ко ќумур. -Момент г...осподине ДиКаприо, да се консултирам со командирот...„Командире, ало, јави се на прием!“.-„На прием, кажи“ -„Абе, Титаник потона или изгоре? )))

[beowulf]

Учителката на часот по математика му рекла на учениците дека следниот час ќе прават писмена работа и му рекла дека нема да прифајќа никакви оправдувања за неидење на писмената.По некое време се јавува мали Џокица.
-Учителке, а ако сум преморен од секс дали ќе може да не идам на писмена.
-(Учителката).Е ако си преморен од секс тогаш ќе пишуваш со лева рака.



Еве друг:
Си оди некое пиле по улица и си пуши цигара.Го гледа некоја кокошка и му вели:
-Зошто пушиш цигари, уште си мало ќе те кажам на мајкати!
-(Пилето) Ме боли ку*от, јас сум од инкубатор.

[beowulf]

Кога Пинокио пораснал, го пратил татко му да си бара девојка. После некое време се вратил Пинокио целиот скиснат:
-Што е работава, изгледа не фати ништо?
-Најдов, само ти си ми го направил патлакот четвртаст и кога ќе се соблечам сите ми се смеат и бегаат од мене.
-Добро бе сине, па тоа не е проблем, земи ти малку со шмиргла и сам дотерај го како што треба да биде.
Си отишол така Пинокио и после некое време кога дошол кај татко му, овој пак го прашал:
-Сега добро ли е, има ли девојчиња?
-Ма какви девојчиња, тоа шмирглата е супер!

[alvarhanso]

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva, šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.

Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.

Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.

Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
----------

Intervju...

Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

[Valter]

Intervju...

Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

[Iko]

[AlexGreat]

Се отвара тендер во некоја си држава за изградба на тунел,прокопувајќи го низ некоја голема планина.
На тендерот се пријавуваат три фирми од Америка,Русија и Македонија.

Секоја држава ја претставува својата понуда и начинот на кој тоа ке биде изведено:

Русија : Ние имаме современа технологија со нови машини со кои тунелот можеме да го завршиме за 1 месец и за 8 милиони долари.
Америка : Ние имаме најсовремена технологија со нови роботи за кои тунелот можеме да го завршиме за 15 дена и за 5 милиони долари.
И на крајот.. Македонските претставници изјавуваат :
Господо...да не се лажеме..
Ние немаме најсовремена технологија,немаме никакви роботи нити пак можеме да ја завршиме работата за 15 или за месец дена.
Нашата предност се луѓето со кои располагаме и ги имаме во изобилство,и за кои сме сигурни дека тунелот ке го направат подобро него сите роботи што Русија и Америка ги имаат заедно!

Нашиот принцип на работа е следниов:

Една група на работници ке тргнат од Исток према Запад, друга група ке крене од Запад према Исток.
Доколку се оди во ред тие би требало да се сретнат за 2 месеци,а доколку не се сретнат за два месеци едниот тунел го добивате гратис,и се тоа за 1 милион долари!

Па вие одлучете...

[IgorMKD]

Ѕвер!

[Христијан]

Си биле Мујо и Хасо и полагале испит.

Прв влегол Мујо и професорот му ги поставува следниве прашања:

1.Кога било Илинденското Востание?

-1903 одговорил Мујо.

2.Кој ја создал глаголицата?

-Кирил почнал,Методиј завршил,одговорил Мујо.

3.Дали постојат вонземјани?

-Се верува, но не е докажано,одговорил Мујо.

Мујо ти положи му рекол професорот .Мујо излегол и му ги кажал сите одговори на Хасо и Хасо влегол.

1.Кога си роден? Прашува професорот.

-1903, кажал Хасо

2.Кој те направил? Прашал професорот.

-Почнал Кирил, Методиј завршил, одговара Хасо.

3. Да не си ти ЛУД?

-Се верува, но не е докажано, рекол Хасо.

[Христијан]

Рамче бил во Италија. Многу му се одело во тоалет и влегол во едно јавно ВЦ. Чукнал на првата врата и одвнатре се чуло:
- Моменто!
Чукнал на втората:
- Моменто!
Чукнал на третата:
- Моменто!
Рамче се изнервирал и викнал:
- Моменто, моменто ама јас ќе *акам на цимето!

[Skopjeair]

Ги фатиле човекојадци Американец, Германец и Русин. И го извадиле Американецот и му рекло:

Сега Американче ќе те вариме. Ма какво варење јас Американец ќе ве бомбардираме, ние светска сила ова она ... Ок Американец имаш една последна желба.
Јас сакам да го видам Кипот на Слободата .. .И човекојадците ма каков Кип, не може седи во Кош...

Го донеле Германецот ... Германче ќе те вариме ... Не ме варате зашто ние Германците ќе правиме Трета Светска Војна ... Ма каква војна, рекле човекојадците кажи желба и ќути ... Јас сакам да го видам Берлин. Не може да го видиш Берлин седи во кош.

Го донеле Русинот... Русинче ќе те вариме, ќе кажеш нешто... Русинот: Не сакам само да дојде најсилниот кај вас и да ме шутне силно ..И Човекојадците му го донеле една битанга да го шутне и Русинот вадење АК 47 и сите ги убил.

И Американец и Германецот рекле: Добро бе зашто не ги уби порано можеа да не изедат.

РУСИНОТ ОДГОВОРИЛ: РУСИЈА НЈЕТ АГРЕСОР!

[Христијан]

За време на бомбардирањето од страна на НАТО врз Југославија,случајно пилоти од НАТО влегле во Македонскиот воздушен простор и летале над Скопје и едниот пилот вика:
Брееј и тука ли фрливме бомби?.
На што другиот му одговара:
-Не тука си е така...

[master]

Како ќе знаеш дали рибата во аквариумот е машка или женска?
-Ќе им ставиш храна и доколку ја ИЗЕЛ храната е машко, а доколку ја ИЗЕЛА храната е женско....

[Valter]

Се среќаваат Црногорско врапче и Црногорски црв.
Врапчево вели џе си змијо љута?А црвот одговара џе си соколе?

[Iko]

Ustvari poprecizno e:

"Dje si zmijo ljuta?! - A eto mene sokole!"

[Христијан]

Отишол некој Македонец во Англија но знаел само малку Англиски. Изнајмил таму стан но имало многу глувци. Се мислел како да се пожали кај газдата и на крајот му се јавил:
- Hello! - му рекол македонецот
- HELLO! - одговорил газдата
- Том анд Џери! До ју ноу?
- YES! - му одговорил газдата
- Епа Џери!!!!

[Христијан]

Полицаецот: - Командире стигна факсот.
Командирот: - Нека влезе.

[Христијан]

Му го претставува Јапонец на Мујо своето семејство.
Ова е мојата жена Ми Сан, ова е сестра и Ни Сан и ова е мојата баба Ти Сан.
Мујо му одговара.
Ова е мојата жена Неа Сум, мојата свеска Неа Би и мојата баба, Неа Ти.

[Христијан]

И донел Мујо на Фата вибратор. Го земала таа во рака, го уклучила, а тој почнал да тресе, еднаш, двапати, трипати, па и испаднал од рака и почнал да скока на подот по плочките. Мујо цел успаничен вика: - Држ го Фато, сите ќе не поебе!!!

[Canemakedonski]

Си седад Мујо и мечка на ливада и играат шах. Одеднаш иди патрола на УНПРОФОР и сите викаат нешто како “гледај чудо мечка игра шах“. На тоа Мујо вели “шо чудо, ништо не се разбира од шах, и водам 3 - 2“.